大江健三郎のこと
とうとう大江健三郎がなくなってしまった。
私の構成要素の素が故人になった若干の寂しさ。
といって、最近は全然読んでいなかったのだが・・・
大江健三郎は時代の人だった。私が読み始めるより先に大家になっていたが、私は私と同時代の作家だと思っている。
初めて大江健三郎を読んだのは大学1年だと思う。オオエなるもの読まなくては、人様についていけない！という気持ちだったと思う。
多分、「飼育」と「万延元年のフットボール」を読んだのだと思う。
全然意味が分からなかった。日本語として体に入ってこなかった。難しい？理解困難・・・
大江健三郎の文章はわかりにくくて、悪文だと思っていた。
それから、２０歳代の後半、オオエを再び読んだ。これは理由とかきっかけは思い出せない。
ものすごい心に沁みた。
そのころ、私は不眠症で、でも当時は精神科で睡眠薬をもらう時代ではなく、眠ろうと色々試みていた。部屋は真っ暗。そのうえアイマスク。耳栓。
でもあまり効果はなかった。
現実のごちゃごちゃから逃げるため、布団に入って本を読むようになっていた。この習慣は今も続いている。
そのころ、毎晩読んでいたのが大江健三郎である。オオエは４年以上続いたと思う。その後池澤夏樹に移ったような・・・
オオエの中期のものが好きだった。
M/Tと森のフシギの物語
懐かしい年への手紙
キルプの軍団
治療塔
短編だと
「雨の木（レイン・ツリー）」を聴く女たち
新しい人よ眼ざめよ
静かな生活
これらの本を最初から最後まで読むことを繰り返すのではなく、本を手にして、パラパラめくり、好きな場面を見つけて、そこを読む。
１日３０分ぐらいだったかなあ・・・
キリスト教徒が寝る前に聖書の一部を読む感じ？ホントはよく知らないが、映画にそんなシーンがありますよね？
繰り返しオオエを読むことで私が得ようとしたのは、救い（救済）、癒し、理想、希望だったのではないかと今は考えることができる。当時は寝る前の精神安定剤だったのである。
ほんとうに救われました。
オオエから離れたのは、「燃え上がる緑の木」のあたり。小説にも共感しなかったし、私の勝手な見方で、オオエが偽善者っぽく見えてきたのだ。ノーベル賞を取ったあたりには、私の心はオオエから離れていた。
虚心で読めば、その後に作品にもいいものがあったかもしれないが、それから全然読んでいない。
だからといって、厚いハードカバーの本たちを処分することもできず、椅子がないと取り出せない書棚の上の方に今も置いている。
間違いなく、私はあの本たちに助けられたし、現在の私を構成する土台の大きな要素である。
今後も処分することはない。
ときどき本を見て、思いをはせる。
大江健三郎はなくなってしまって、新しい作品は生まれない。
私はオオエを土台にまだ生きていく。
久しぶりにオオエのことを考えた。
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